Aku nak Merapu

Malam tadi aku dah merapu dgn Avik, lama giler tak merapu. Setiap kali aku merapu atau pun otak aku tgh light headed aku prone utk bocorkan rahsia diri sendiri. Well, kiranya mamat tu bertuah la dpt korek satu rahsia evil aku. Giler apa aku nie… Kelakarkan, orang yang aku tk pernh jumpa n sgt jauh tulah yang lebih mudah utk aku berbincang, berborak, share rahsia and care psl aku. Tapi lagi sorang tuh nth mana menghilang la plak. Ni mesti kes br pindah rumah baru ngn awek dier tu, tk suka aku bila pikir psl awek dier. Bosannyer dier tkder sbb dier antara penceria hari2 aku yang plg utama. Somehow dier mmg best. How i wish ader org mcm tu kt Malaysia ni ha.  

Sejak balik dr US aku rasa makin banyak tekanan. Tekanan palig berat adalah bila aku terpaksa bgn tidor setiap pagi dengan rasa yg sgt berat and menyampah untuk pergi ke ofis. Aku dah thp mmg tk kuasa n dh tk tahan ngn keje aku. Aku dah bosan n dah muak. Daripada aku berminat dengan GIS, aku terus hilang minat sbb keje aku tak fit my expectations. 3 thn dah cukup lama untuk aku beri harapan yang tinggi tapi aku tetap akan dihampakan. Lagi satu thn utk aku redah… huhu.

2 – 3 hari lepas aku baca pasal sejarah minangkabau. Dpd sejarah tu, orang minangkabau sangat dikenali dengan kaum yang mementingkan pelajaran, bijak, menghasilkan ramai ilmuan dan pemimpin yang hebat serta orang yang paling kuat merantau dan hebat berdagang. Patutla selagi aku tk berjaya dalam perniagaan aku rasa sangat2 tk tenteram. Aku jadi resah. Mungkin sbb dah ader dlm darah kan. Bukan sebab aku materialistik, tapi sbb aku nak menjadi seorang yang sangat berjaya yang bermula dari bwh. Sesuatu yang aku ingin banggakan. 

Setiap kali aku dapat satu idea perniagaan, aku dapat rasakan perasaan yang sgt berkobar2 untuk menjayakan idea aku tuh. Tapi masalah aku, aku bukan sorang yang akan memulakan sesuatu. Pendek kata sangat pemalas and takut gak hehe. Aku lebih suka untuk bagi idea and improves things from there. Tapi sejak awal thn ni aku cuba untuk berubah, buat sesuatu yang berbeza sbb aku dah bosan ngn everyday life aku. Mmg susah kalau tkder siapa utk back up aku. Waktu2 tu la aku akan rasa sangat2 lonely and sepi. Saat2 tula aku mengharapkan seseorang utk berada disamping aku n care and bagi semangat yg cukup utk aku. Saat itulah aku berfikir, semuanya dah berubah. Aku tak rasa sesecure dulu lagi.

Maka aku terpaksa mengignore everything and just accept it the way it is. Aku dah tkder orang yang boleh aku buat borak in depth or share something deep with passion like it was b4. Somehow those people have gone. At the age of 27 and  aku still takder rumah, takder nama and takder apa2 yang boleh dibanggakan adalah sangat2 depressing. Aku mmg jeles tgk orang yang berjaya, aku mmg jeles sbb kenapa aku tk  boleh jadi mcm diorg? Kenapa aku masih ditakuk lama? Kenapa aku tk buat sesuatu  utk jadi mcm diorg?

Sometimes mmg aku ader terpikir nak laki kaya jer n just stay at home main PS 3… boleh? hahaha. Semua duk kecoh pasal bila aku nak kawin, bila aku nak ader bf. Hmm.. mmg aku langsung tk pedulik. Macam la aku tk leh  hidup tanpa laki. Kalau ader suami aku.. adalah tu klu tkder apa aku boleh buat pun. Aku tkder kuasa nak tentukan. Apa2 pun ini bukan priority aku skang. Tambahan dgn segala jenis laki disekeliling aku ni buat aku lagi susah nak percaya kt lelaki. So, aku tkder masa nak pikir secara serious psl kaum ni. Lagi pun aku mmg tk leh nk kikis perangai choosy aku. Kalau ader yang berkenan pun jenis tak sunat jugak. Camner aku nak elakkan? Dahlah jenis tk sunat pastu bengap in “common sense and indepth” matters. Lagilah payah. Pelik apasal susah sgt nak carik lelaki yang boleh buat aku happy, buat aku impress and buat aku rasa tak bosan? senang jer kan kriteria tu hahaha.. :p

So back psl business nie... lagi satu masalah aku nampak akan timbul. Kenapala tkder orang yang betul2 serious kt sekeliling aku? Susah betullah. Ni yang tambah depress nih. Nyampah betul nk pikir. tapi apa leh buat dugaan. Sometimes aku menyesal jugak kenapa aku tk pernh berkeras dengan apa yang aku suka. ngn apa yang aku betul2 nak jadi? Aku suka binatang, aku suka benda2 sains and biologi, genetik, sejarah, psychology… benda2 ni aku mmg suka tapi kenapa aku tak apply utk bidang2 nie dulu? Yer semata2 takut tkder keje bila dah habis belajar. But to think of it. Better aku belajar n buat apa yang aku betul2 suka. So aku takkan rasa daily life aku wasted bila aku buat sesuatu yang aku tk suka.

Semua manusia tk pernh puas, yer betul tp nak buat mcm mana klu mmg rasa tk puas. betul tak? Still kita ader masa utk ubah segalanya. In my case now if only aku ader banyak duit utk buat apa yang aku nak buat huhu.. berangan la. Tapi dr angan2la br akan ader kejayaan. Aku mmg tk suka orang yang tk jauh pandangan and tk tinggi angan2. Aku suka orang yang mempunyai cita2 n akan cuba capai cita2 dier walau apapun terjadi. Aku pun nak jadi orang yg mcm nie… Aku dah waste 8 yrs of my life for not doing anything i want to do and planned since i was in school. what a waste. So i ought not to waste anymore time. Aku tk pedulikla. aku tetap akan cuba secara serious dlm 1 thn nie. When my expectations achieved… aku dgn senang hati akan melompat ke dunia baru aku sepenuh masa. 1 year… 365 days… 8760 hours. I need my luck badly!!!

Bilalah gossip girl nak sambung nie. Talking about gossip girls, mmg aku mengharapkan utk mempunyai relationship mcm S & B and to have someone like C. Tapi aku rasa in reality there’s no such thing as that. Mengarut je. Tapi kalau ader mmg sgt la best. What to do, human are selfish, all of us are selfish. I dont think those type of caring really wujud. Berangan la… sgt2 berangan. Yup sometimes dengan beranganla aku boleh lupakan banyak benda and aku boleh mengukir senyuman semula…